Los 10 principios de la vida (nuevo!!)

Grandes Mentes del Siglo XX

Frases para Enamorar

El Forniqueo (n'Asturiano)

En el banco

Doña Leti en la Zarzuela

La manera de pensar

 

¿Que es política?

Literatura

Sin orejas

Cómo ser un caballero en todo momento

Definiciones

 

 

 
     
 
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Los 10 principios de la vida:

 
 

1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!.

2º.- Si un dia la vida le da la espalda...¡¡¡ tóquele el culo !!!

3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental
Si estás con tres amigos y no nota nada raro,entonces ¡¡¡ el retrasado es usted !!!

4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...¡¡¡ sino mantener a la vaca!!!

5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...
No pierda tiempo,mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡ váyase a dormir !!!

6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel,
y usted esta pensando en tirarse por una ventana,recuerde: usted tiene cuernos,¡¡¡NO ALAS!!!

7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡¡ es mejor tener una buena mano!!!

8º.- Las mujeres perdidas son las mas buscadas

9º.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡ es hambre!!!

10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes,¡¡¡ jamás habría ocurrido!!!

 
     
 
 
 

Grandes Mentes del Siglo XX:

 
  * El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante
de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)


* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)


* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)


* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...
y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).


* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)


* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)

* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)


* Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
 
     
 
 
 

Frases para Enamorar:

 
  1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablamos, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen piercings en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
 
     
 
 
 

El Forniqueo (n'Asturiano):

 
 

Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,

y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,

echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,

y al dai la vuelta al  muñecu, vió colgando aquella porra.

 

¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,

a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.

Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,

facialo desagüar por el mismísimo ano.

 

Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,

que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.

 

Al facer a la muyer, a la porra tuvoi miedo.......

y antes de quei colgara, empujola con el deu.

Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,

que non quedó colgadiella.. pero fizoí otru furacu..

¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!

¡Fuí  faceí otru furacu xunto al que tién pa cagar!

 

Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,

si nun toí mal informau fué un Lunes per la mañana,

y aquí encomienza la historia del asuntu el "forniqueo".

 

Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo;

¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,

ta pa caer el Inviernu y.... ¿ande güardo yo esti cosu?.

Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana...

dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.

Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,

aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.

 

¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,

yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates

va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates. 

 

Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,

la "cosa" estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y.....

si anantes el güardala daba mucho que pensar,

imagínate estí tochú. ¿Onde lo vas a güardar?.

De entre les manos se escapa, escurrese y se entrisaya.

Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!,

Diosín, cuando a ti te fizo... fizote un furaco de más.

Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu,

metete lo que pudíera, aprovechando el furacu.

 

Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu,

solucionose el problema de güardar el instrumentu. 

Dabayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano,

que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el Verano,

y desde entonces p´ca y a pesar del gran progreso,

nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando "eso".

 
     
 
 
 

En el banco:

 
 
Un hombre de clase media llega a un banco y se dirige a una empleada:
 
Señor: !Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

Cajera: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

Señor: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los güevos?


Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades

Señor: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una
jodida cuenta en este banco de su puta madre.

Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

Gerente: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, soplapollas!. ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!.


Gerente: ¡Ah, ya veo!.... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!
 
     
 
 
 

Doña Leti en la Zarzuela:

 
 
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
 
Sofía : Bien, vamos a empezar el juego.
          Primera adivinanza : larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete. 
La Leti : Eso debe ser una polla, no ?. 
Sofía : Por Dios, es una aguja.
          Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo.
            Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad.
          Segunda adivinanza : Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
La Leti : Eso sí es una polla, no ?.
Sofía : Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más.
          Tercera adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos  
          pelotas.
La Leti : Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla.
 
     
 
 
 

La manera de pensar:

 
  Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su
profesora le dice:

- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con
una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno, replicó Pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar.

Entonces Pepito dijo:

- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura...
Supongo que la que lo está chupando."

- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero
me encanta tu manera de pensar!"
 
     
 
 
 

¿Que es política?:

 
 
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿Que es política?
 El papa le contesta:
-Bueno hijo...déjame explicártelo así:
 Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy Capitalista.
 Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella El Gobierno.
-Estamos aquí para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres La Gente.
  La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora.
 Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos El Futuro.
 Ahora, piensalo e intente comprenderlo. Entonces el niño se va a la
 cama pensando en lo que su padre le dijo.
Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta
 para ver que ocurre. Encuentra que su hermano se cagó en su pañal. Entonces
 el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando
 en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto
 de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con llave,
 mira por una apertura y en la puerta y ve a su padre cepillandose a la criada.
 Finalmente se da por vencido y se va a dormir.
La próxima mañana, el niño le dice a su papa:
-Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la política.
-Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la política...
El niño contesta:
-Bueno, El Capitalista se folla a La Clase Trabajadora, mientras
 el Gobierno esta BIEN dormido, la Gente es ignorada y el Futuro
 esta lleno de mierda....
 
     
 
 
 

Literatura:

 
 
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti.
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de posar mis manos sobre ti.
Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste...
y desapareciste.
Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Suavemente te acercaste a mí.
Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de ti.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
 No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido!.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presente en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra.
Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí.
Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar...
 
 



¡¡¡¡Mosquito desgraciado!!!!!!
 
     
 
 
 

Sin orejas:

 
 

Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante.
Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:
-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- Oh sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".
Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora:
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. El joven se empezó a reír y le contestó:
 

- "¡Obvio! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?".

 
     
 
 
 

Cómo ser un caballero en todo momento:

 
 

Qué decir y qué no decir para quedar como un perfecto caballero, aún siendo un auténtico cabrón.
1ª Frase: Lo que hay que decir
2ª Frase: No se debe decir

- Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.
* Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.

- ¿Sabes dónde hay un cajero automático?
* Sácame otra ronda que estoy sin un duro.

- Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?
* Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.


- Una fiesta realmente encantadora.
* Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.

- Estás preciosa esta noche.
* Ya te echaría un kiki a gusto.

- Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?
* María, baja la basura de una puta vez.

- Lo siento, pero tengo una cena de negocios.
* Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.

- Últimamente no hay forma de localizarte en casa.
* Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?

- ¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?
* Préstame cinco talegos.

- ¡Huy, qué tarde se me ha hecho!
* ¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.

- ¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.
* Dame otro pitillo.

- Voy un momento al baño.
* Ahí te quedas.

- Atravieso un período de profunda reflexión.
* Me dedico a vivir del cuento.

- La madurez te sienta estupendamente.
* No estás mal para ser una menopáusica.

- Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.
* Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.

- ¡Qué arte tan conceptual!
* Tu cuadro es una puta mierda.

- Sufro de cefaleas.
 *Esta resaca me tiene muerto.

- Vengo de jugar a squash.
* Llevo un par de meses sin ducharme.

- La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.
* A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.

- ¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?
* Paga tú la cena.

- El orgasmo simultáneo es un mito.
* Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?

- Cartero Comercial.
* Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.

 
     
 
 
 

Definiciones:

 
 

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
 

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
 

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
 

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
 

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
 

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
 

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
 

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
 

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
 

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
 

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
 

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
 

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
 

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
 

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
 

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
 

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
 

FÍSICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
 

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
 

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
 

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
 

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
difícil".
 

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
 

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
 

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
 

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
 

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
 

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
 

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
 

PESIMISTA: Optimista con experiencia.
 

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
 

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
 

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
 

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
 

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.